我想把自己救出来。

      这不是牢狱，这就是我心里真正渴望的安宁。可心和环境总是存在着时差，现在我的心瞌睡着，浅眠着，依然是迷迷糊糊的望着周围熟悉的一切。回到妈妈身边已经两个月了 ，那种天然的亲近感，就好像我从来就没有离开过。在妈妈手术需要人照顾的时候我在她身边，尽力学习煮比以前更可口的饭菜，每天早早起床帮妈妈上药。这样的忙碌的日子，我却如此感恩。倘若此时，我仍在远游，妈妈要承担如何的孤单和痛苦。
      在外磨砺的那点成熟气，一点点都要还回去了，在妈妈身边享受那关心的小唠叨，纵容着自己的小懒惰。我安静的穿行在生活的纹路里，有时候很幸福，有时候很失落。二十四年的生活，来来去去，我好像从来对任何事都是浅浅的向往，没有深深的梦想。甚至爱情，我都没有那么焦急的期盼过。是我自己坚信一个人可以过得很好，还是心里总有一份不知名的懦弱会偷偷冒头。这种平静，会让旁人窒息的吧。尽管我明天的明天，还要这样静静的生活。
      我想把自己救出来，不一定逃跑，不一定随便找一个爱人。我只想真真正正的找到生活的丰盈和气质。用喜欢的衣服把我的衣柜填满，穿搭后之后对着镜子甜甜的笑。每天学唱一首歌，哪怕只是副歌流畅的旋律；每周学做一道菜，色香味俱全，赢得家人的赞赏；每天去广场散散步，吹吹微风，静静想想一天来发生的人和事，哪怕是偶尔让我心动的眼神。
      我回来了。虽然还很羡慕远方新鲜靓丽的生活，但我更喜欢守在父母身边的安宁。想来，从小在这片土地上，和发小们留下的永远难以忘怀的回忆，今天微笑着含着眼泪在婚礼上祝福，姑娘小子们一个个成家立业，甚至当了爸爸妈妈，养育自己的小孩；在三年高中封闭枯燥的环境下，苦苦求学，虽然外人说那是监狱，可是我们知道，那是生命再无法找回的单纯的奋斗；在长沙的四年大学，我在地图上这一千多公里的铁路线上，一次次回家返校，让我从此知道，除了家之外，我还有可以如此熟悉的地方，还有我的朋友们，结识在长沙，想念留在永远。毕业后在北京的一年，开始自己实践我那浅浅的向往，我做了编辑，采访明星，跟拍服装大片。那是我想象中耀眼的生活，虽然里面有一点点艰辛，可是我却早早进入梦里实现了一次，虽然我知道了我并不适合这样的生活。我的肩膀并没有那么宽厚，足以支撑我心里逐渐膨胀的漂泊感。大学的时候，学的师范专业，说来奇怪，学的时候我基本抛之脑后，可以真当了中学语文老师之后，我头一次觉得我这么适合当老师，喜欢学生，讲起课来小聪明不断，教语文真得很快乐。这样的半年，我确定了我真正喜欢做的事，可是身体却逐渐小病不断。当了老师，打心里不想请假，只是为了不耽误孩子，可是连绵一个月的感冒和日渐嘶哑说不出话的嗓子，还有不定时的头晕，居然还长了几根白头发。我不知道我到底怎么了，爸妈坚决不同意我再这样下去，全力劝说我回到他们身边，尽管我挣扎流泪不同意，我还是回去了。顺利的拿到了一份集团部室的文字工作，虽然没那么热爱，但这份内心的安定，何处也寻不来，我可以熟睡，我不再担心妈妈在家生病没人照顾，我不再担心空空的心里发出回音，拼命的想家，大滴的落泪。

      这就是我现在的生活，有点点滴滴中的安宁。我想把我自己救出来，真正去踏实的享受这份安宁，等待那个相伴到老的男人。