Author Archives: loeoeo

2011年农历大年初三。 我已经正式迈入25岁了。 仍然期待着改变。 生日快乐。

好像突然丢了记录生活的习惯。 不理时间，时间好像一转头就化了灰烬，越来越稀薄的回忆看来靠不住了。 从明天开始，无论是何琐事。 只要心里有痕迹，就记录下去，一点一点。 坚持。

      这不是牢狱，这就是我心里真正渴望的安宁。可心和环境总是存在着时差，现在我的心瞌睡着，浅眠着，依然是迷迷糊糊的望着周围熟悉的一切。回到妈妈身边已经两个月了 ，那种天然的亲近感，就好像我从来就没有离开过。在妈妈手术需要人照顾的时候我在她身边，尽力学习煮比以前更可口的饭菜，每天早早起床帮妈妈上药。这样的忙碌的日子，我却如此感恩。倘若此时，我仍在远游，妈妈要承担如何的孤单和痛苦。       在外磨砺的那点成熟气，一点点都要还回去了，在妈妈身边享受那关心的小唠叨，纵容着自己的小懒惰。我安静的穿行在生活的纹路里，有时候很幸福，有时候很失落。二十四年的生活，来来去去，我好像从来对任何事都是浅浅的向往，没有深深的梦想。甚至爱情，我都没有那么焦急的期盼过。是我自己坚信一个人可以过得很好，还是心里总有一份不知名的懦弱会偷偷冒头。这种平静，会让旁人窒息的吧。尽管我明天的明天，还要这样静静的生活。       我想把自己救出来，不一定逃跑，不一定随便找一个爱人。我只想真真正正的找到生活的丰盈和气质。用喜欢的衣服把我的衣柜填满，穿搭后之后对着镜子甜甜的笑。每天学唱一首歌，哪怕只是副歌流畅的旋律；每周学做一道菜，色香味俱全，赢得家人的赞赏；每天去广场散散步，吹吹微风，静静想想一天来发生的人和事，哪怕是偶尔让我心动的眼神。       我回来了。虽然还很羡慕远方新鲜靓丽的生活，但我更喜欢守在父母身边的安宁。想来，从小在这片土地上，和发小们留下的永远难以忘怀的回忆，今天微笑着含着眼泪在婚礼上祝福，姑娘小子们一个个成家立业，甚至当了爸爸妈妈，养育自己的小孩；在三年高中封闭枯燥的环境下，苦苦求学，虽然外人说那是监狱，可是我们知道，那是生命再无法找回的单纯的奋斗；在长沙的四年大学，我在地图上这一千多公里的铁路线上，一次次回家返校，让我从此知道，除了家之外，我还有可以如此熟悉的地方，还有我的朋友们，结识在长沙，想念留在永远。毕业后在北京的一年，开始自己实践我那浅浅的向往，我做了编辑，采访明星，跟拍服装大片。那是我想象中耀眼的生活，虽然里面有一点点艰辛，可是我却早早进入梦里实现了一次，虽然我知道了我并不适合这样的生活。我的肩膀并没有那么宽厚，足以支撑我心里逐渐膨胀的漂泊感。大学的时候，学的师范专业，说来奇怪，学的时候我基本抛之脑后，可以真当了中学语文老师之后，我头一次觉得我这么适合当老师，喜欢学生，讲起课来小聪明不断，教语文真得很快乐。这样的半年，我确定了我真正喜欢做的事，可是身体却逐渐小病不断。当了老师，打心里不想请假，只是为了不耽误孩子，可是连绵一个月的感冒和日渐嘶哑说不出话的嗓子，还有不定时的头晕，居然还长了几根白头发。我不知道我到底怎么了，爸妈坚决不同意我再这样下去，全力劝说我回到他们身边，尽管我挣扎流泪不同意，我还是回去了。顺利的拿到了一份集团部室的文字工作，虽然没那么热爱，但这份内心的安定，何处也寻不来，我可以熟睡，我不再担心妈妈在家生病没人照顾，我不再担心空空的心里发出回音，拼命的想家，大滴的落泪。       这就是我现在的生活，有点点滴滴中的安宁。我想把我自己救出来，真正去踏实的享受这份安宁，等待那个相伴到老的男人。

脑袋里大概储存了三千种情绪，似乎永远是以少胜多的经典战役。 始终在朝着觉得顺理成章的方向拧巴，却总有些顿号让我变得不像我自己。 好在我一直都好像是绝情的丫头，说了回头，就连再见都省了。 希望身边多点阳光灿烂的朋友，顶着阴霾来又不愿撑伞未雨绸缪的家伙咒语一下就消失。 多残忍，是大以前的我，以前的我，和过去的我。我都不知不觉的忘掉了。 只剩下所以情绪的残留，偶尔还能想起只字片语。 固执又麻木，我却总相信自己的选择是对的，永远嘴硬。 约好了，下次我写点开心的。

有些发生是记忆里的褶皱，抖一抖就全都落了。 愚人节的时候，想告诉自己，做个聪明的人。 浮躁是一颗毒药，千年一日。 要活过来，活过来。

      晚上和瓜一起吃了麻辣香锅，我这个懒懒蜗居的家伙，总算出洞了。觉得距离比起见面时的快乐还真是小事。瓜说羡慕我自由，我倒是不知道如何回答，就像以前有人羡慕我们年纪小。问二十一世纪最贵的是什么？她说是有机会选择。在手上的不一定是最好的，可是最好的一定会永远在手上吗?我想那也是个值得探讨的问题。我的自由是什么？就是每天想到单身这个问题就开始乐观和悲观不成比例的极端的不像话。瓜跟我承认花心，可谁不是呢。动心这个东西，有时候珍贵的有人永远都遇不到，有时候也廉价的到处纷飞。爱情这件事，要学得看来还多着呢。       过年回来要缴房租了，我还是第一次接到这样的电话，还蛮新奇的。人生这种第一次的体验都该记录下来。回哥家的时候，正是身体状态奇差无比的一天，但看着芊芊可人的小模样，一会就跟我熟络的感觉，随时都牙牙学语的可能。被叫做“不不”的我，还是觉得新鲜兴奋。这就是小生命的成长，伴着喜悦又清脆的拔节声。       新年那一天，是本小姐二十三周岁的生日。其实真不想说自己老了，可是过了二十岁，每次都和悲秋一样老掉牙，对着奔三的现实唏嘘一场。现在我都可以想象好友聚会的话题。事业、恋爱、结婚以及一切自己无法左右的现实。明知道靠牢骚解决不了的事情，即使是哀叹，姐妹们之间也变得特别有节奏，谁都知道，我们要努力好好活下去，越来越好。       难得我昨天还翻看照片，对着回忆傻笑。记忆力还是不错的，该记住的一件都没忘。       我们不一定了解，要的是什么，爱的是什么。在继续长大的这个阶段，不了解才是一定的，正常正常。

Dance like no one is watching ? Love like you've never been hurt Sing like no one is listening Work like you don't need the money Live life every day as if it were your last. 跳舞吧，如同没有任何人注视你一样， 去爱吧，如同从来没有受过伤害一样， 唱歌吧，如同没有任何人聆听一样， 工作吧，如同不需要金钱一样， … Continue reading →

      本来今天应该把这情绪咽下，可是我还是说服不了自己，什么都别想就闷头大睡。元旦回来第一天的下午，公司就玩开了裁员的游戏。该唏嘘还是该怀疑，这个惨淡的环境让一切没有人情味的行动都显得这么理所当然。我们这些漏网之鱼，承担上了一肩又一肩的工作，还要听一副嘴脸告诉你，小心，要不连工作都没有。怕吗？说实话真不怕。冲动又像馋虫一样勾引我，恨不得打碎对面镜片里倒映的自己。是要活着，可为什么这么卑微。         听同事反复强调说，三个职场的幸福条件只要符合一条，就可以留下。很明显，一条都不符合。可她没走，或者可能已经暗自有了更好的收成，不能怪我想太多，事实上那句话很对，就是永远不要相信你上司说的话。当我了解到自己是一个工具的时候，周围的一切都开始冷冰冰。痛着咬牙微笑跟人说明天见，心里却早已唱起了永远别见的咒语。记得谭谭说我是矛盾的人，我还狡辩，事实上这个孩子就是一眼看出了我的本质，明朗的太阳是她，在身边的时候我依赖她。我那点脆弱的安全感托付给她的时候，很温暖很放心。看着亲爱的从上海寄来的明信片，还有博客上总忘不了的祝福。我有瞬间的失忆，觉得明天还会和她挤进一个宿舍，一边聊得哭笑不得。犯幼稚时也背后说过她的小话，犯冲动时伤人的话也会毫不留情的扔向她，可是最后几乎所有的眼泪都留给了她的一句话，一首歌。这场不会结束的友谊，发酵的有点漫长，但却终身品尝温暖和亲密。       零八年，大家都总结一下，我就很空白。顺意的记不起来，倒总算没有停滞，该来的还是如期而至。       零九年，有很多祝福，不管多远，那些在心里的人肯定早就收到。该祝福自己什么呢？女人的矛盾又开始发作了。每件事情的成败，其实对于我自己，因素已经浅显的不需要理解，就是开始的勇气和毅力。叫自己一声亲爱的，肯定自己，你想做的事，只要去做，就一定会成功。至于将来在那里，还是留给时间来处理吧。就像今晚听到SAMMI说的，十年前自己是多么想长大，十年后是怎么也预料不到，所以干脆不去想，一步步走吧。       零九，不管是谁，善良的你，平安就好。不飞的天使，天堂就在身边。

一个月前就算着今天，阴历十一月二十五日。等着我生命里最重要的一个男人的生日。 打电话过去，只是简单的祝福几句，心里却有好多话要说。老爸，你知道我从来不容易在你面前煽情。 知道有一大群人给你庆祝生日，我却在离家不远的城市，想说句肉麻的话，都说不出。 还好有手机，有短信，有我这个给你发短信眼泪就一大滴一大滴落不停的女儿。 “爸，谢谢你一直在我们身边遮风挡雨，我出来自己工作后才真正懂得你的辛苦。 我现在最大的心愿就是你和妈妈双双都能平安健康，我会努力奋斗将来有天让你们能享清福。 做你们的女儿我从来都感到很幸福，我那么深爱着你们，不想离开你们，可是我长大了， 就要去承担属于我的责任，不管离家多远，你们都是我最大的牵挂和力量。 闺女会加油的~请你们一定要平安健康~老爸，四十五岁生日快乐！”