loeoeo 的个人博客

本来懒洋洋地看着片子，浏览着似曾相识，却也好像不痛不痒的每个画面。可是片尾的Say goodbye这样毫无预兆的开嗓时，眼泪竟然伴着哽咽突如其然的来了。
　　 Say goodbye。可不可以不要这样轻易。人生真的很奇妙，每一个过程都好像剥离的骨肉干净，一拉扯却痛彻心扉。才走出校园没多久，连说话的语气和重点都变了。那个好像昨天还跟你谈论自己一定要嫁给什么样的男生，即使流浪都在所不惜的女孩；今天就可以条理清晰的跟你分析，她的他要拿多少工资，买得起几栋房子。那个说梦话都要保护你的眉目清秀的男孩，再见时入眼的却是油滑的脸和啤酒肚，让我心酸得不得不封莫道不消魂杀下次再跟他见面的机会。相见不如怀念，这句话摆明是给青春下了 ** 的，现实和真莫道不消魂相有时候还是不要去探究的好。
　　 跟青春对峙，像极了人格分佳节又重阳裂。长着一双幼稚的眼，总想在不断复杂浑浊的周围，打捞起还能晶莹剔透的旧情绪。可是我不能阻止，心终究还是被现实绑架，一点一点成为言行的俘虏。
　　 别跟我说，二十三岁的年纪还青春，别骗我了，那个十八岁就开始结束的青春，怎么会和现在一样。乏味、规矩、命题。我倒是越发越埋怨我自己，好好的那几年，应该去疯狂的喜欢一场，旅行一次、失去一回。可是我没有天生疯狂的基因，看着那些曾经的校园风云，像看电影一样，我总在预测发展和结局，假装自己也是这疯狂的一员，虽然我从来就没有门票。
　　 多么深刻的事，回头想想都像扉页上自己没署名的笔迹，过不了多久，就会怀疑这笔迹的作者是谁，或赞赏或遗憾。统统都要SAY goodbye。
　　 青春，好像是另外一个宇宙，我们生于此，然后再被硬生生抛向地球。当我们想念它的时候，却只能低着头沉默，看一场青春电影，唱一首独立小调，想一想，那个时间那个地点，他或她曾跟我说过的刻骨铭心的话。我还是有记忆的，只是被深深的埋在那个宇宙，没有人帮我保管，我还是很好骗的，现在只要你说，我就相信。
　　 我怎么不知道，其实我已经背对着你越走越远，却总也说不出一句“SAY GOODBYE。”请你仁慈，给我留一点蛛丝马迹，那样，即使像现在这样“一惊一乍”的怀念你，我也心满意足。

好像总是在该睡的时候不睡，想睡的时候睡不着。
我应该是需要自己敲打一下自己，然后把疲倦打包寄到不知名的地方销毁。
这难道就是传说中的压力。大概只是有点累了。

周末亲爱的们过来看我，小小的房间好像再也不只是充满放肆的笑声了。
每个人都有了烦恼，甚至回忆起某段让人疼痛的记忆。
我有点失常，激烈到让人觉得难以忍受。该有的职业病还是来了。

到了谈感情的时候吗？世界比你更着急，可是又该怎样呢？
因为寂寞和无助就恋爱，那样又对谁公平呢。

我不想想太多。也没有力气想太多。

     回来了。仍然不确定这是一场习惯性的常驻。世界之外的8平米，我在之内。果然我还是不管不顾的冲动
派，但这次我确保选择是正确的。这没有记录的两个多月，我一直在推翻给自己定义的假象。单纯、冲动、逃
避、懦弱甚至连脾气暴躁，我都一点都逃不掉。

     这个关上门就属于我的小世界，我还不习惯让它沉寂，每次回来都要弄出点声响，才觉得空气里我有依赖
的共存。这是一种感觉，我没办法逃脱。在我突然间伪独立的同时，世界在呈几何倍的膨胀，只会让我感觉顺势
的渺小。等它长成了它最大的样子，也该换我继续长大了。明天还有明天，我不想去想。至少现在我依然混沌，
不知道自己到底属于哪种生存方式。只是彻底明白了，无论哪一种，今后都是自己做主了。

     这是四年后第一个在北方过得冬天，果然还是这里冷的惬意。乐得本人遍寻自己的生机。会好会好。
   

    好久了。我每天都来匆匆看一眼。

    满溢的话，当天不说，第二天就不知如何说起。已经连着哭过几场了，即使在那当下我依然没办法做个冲动的决定。这个过程像剥茧脱壳，我痛的几率很大，重生的几率寥寥，至少我看不清。人说不管在哪在干什么，最重要的是坚持。我同意，可是我还是需要精神脆弱的机会。然后站起来，该朝哪走朝哪走。

    不管怎么样，生活只会越来越好。只要我相信。

    我并不坚持一定要留在哪里，就像我不再坚持以后一定要嫁给我爱的人。我不喜欢别人管我，尽管我要的自由很任性，至少那是我自己。我还是很懦弱，害怕一个人的孤独，迟迟不做选择。天天都变天，时晴时雨，如果我能不再以物喜，以己悲，那是多好的事啊。

    其实我过得还不错，可以有空闲去和嫂子吃烤肉，瓜瓜也来北京了，呵呵。希望有多些时候，我是我自己。加油吧，奋斗的人们。

我好像认识那只流浪狗，它看到我怕它的时候，眼睛里流露出我轻易能读懂的哀伤。
我们都绕道而去，往两个相反的方向。划出的不规则的圆里是我对自己念下的自责的咒语。
第四次遇见，还是重复这样的结局。我没办法判定它到底曾属于谁又被谁这样丢失。
这个世界欠它一份宠爱。可我怕动物怕的很彻底，有时候看到自己分叉的双手都觉得蹊跷。

买到一双很宽阔的鞋，让我经常受委屈的大脚寻觅到了漂亮的栖息地。
我暂时觉得这样的宠爱还算彻底，虽然鞋子没有高度，也绝不防水。

记忆力越来越差了，刚交的稿子自己就不记得内容了。工作大概没有宠爱我。
一口气在半夜吃了三大杯酸奶，不是为了减肥，只是突然想宠爱自己的嘴巴。
结局是胃对我偏心的宠爱表示极大的抗东篱把酒黄昏后议，要我连本带利的呕吐归还，我遵命了。

两粒藿香正气胶囊，一瓶风油精。同事果然都比我会过日子，随身携带的都这么有人情味。
生肌水，面膜纸。我奉自己的命令要努力逃开一切烦杂，安静的宠爱我自己。

这个城市的五个圈已经碰撞的叮当响了，我的期待免不了俗，但还是被这喧嚣吓着了。
回回神，要不又得尝尝中暑的滋味了。宠爱自己，听起来还真挺靠谱。

看到这个名字，我还想了想，回过神来倒吸一口凉气。她就这么去了。

想想毕业分别，想想你留在脑海里的印象，美丽爽朗又阳光。
我们不是大学里的挚友，可是你活生生的存在我大学四年的时光里确是事实。
我从小怕水，心里的恐惧说不出缘由，可是现在应该有了理由，因为它是这样瞬间吞没了两条生命。
我想哭又哭不出，哽在喉间难受至极。生命那么好可又那么脆弱。

生活，我恨你太戏剧，为什么在人最有希望最渴望明天的时候不留一点余地？
她已经准备好了，去成为一名重点高中的语文教师。
她已经准备好了，成为家里的顶梁柱，可是为了救她，妈妈也跟她这样去了。

文浪，也许我们不熟悉，但是请记得我为你祝福，愿你和妈妈一路走好。
她们说得对，你只是要和妈妈偷偷去旅行，来不及告诉我们。
那里风景很美丽，所以你选择留在那里对不对？

青春那么好那么有用。我们已经准备好了，好好珍惜，和你的一并。

回了趟家，心里像补足了元气，变的鼓鼓的，结结实实的。

因为要做稿子，最近总是在分析情感问题，原来这很难，没人说的清楚。
我真是处于情感白痴状态，想象出来的问题要不别人不懂，要不就不成问题。

跟感情一样，只有自己才懂的东西，不管理智不理智，都用不着别人来解释。
可工作就不一样了，不管你有多少自己的理由，完成不完成都要别人来定夺。

要是我清醒，就应该老老实实的搁下不切实际的想法老老实实去数脚印。

问题就在于，我现在并不清醒，也没有面壁思过的打算。要是有人懂，欢迎赐教。

是时候该回去了，看到别家帖子上毕业照片里流的眼泪，我在屏幕外都开始眼泪哗哗的。
我欠自己的，这四年的回忆，我着实低估了它。2008年6月27号的毕业典礼，我会回去。

上篇日志，写完不久，我就有了着落，可这篇日志却迟迟不知怎样落笔。
我开始怀疑，博客是闲人的职业，至少忙碌让人缺乏时间思考，紧跟着就是漫无边际的集合空虚。

明天就回长沙了，想艰苦朴素一把，结果是硬座加软卧的行程。
我也要回去找遗失的大旅行箱。没有什么重要的，只是我神经质的受不了自己再丢任何东西。

今天杨子来看我，我把所有对孤单不成形的概念一股脑的倾诉给他，还现实的给了他点宝钗式的劝解。
结果证明，原来我周围的清高已经快把我这俗人掩埋的只剩五指了。
嘻嘻哈哈的进了雍和宫，心事重重的出来，我说自己太轻了，根本不能承受佛祖的庄严，决定换心以后再来。

每天都在长途跋涉，我习惯了在公车上漠然的想事情，下车就失忆，转瞬在温和生疏的环境假装沉溺。
一个人，一个人，一个人，原来是这么可怕的感觉。我在习惯着拔掉它的刺装到自己身上，呼吸生存。
我已经不再害怕去这个城市任何陌生的地点游历，可是却越来越不清楚，我到底属于哪个熟悉的角落。

这段迷茫期终会过去，还是后来根本就是我们开始麻木，就活在这迷茫里自欺欺人。
我给不了自己什么答案，也不想浪费口舌来第几次宣言，暂且看着这个世界先一点点记录我，最后我忘记它。

我欠自己的，只是我应该没心没肺的快乐。

又到了某个时刻。

我开始刻薄焦虑，在相信自己和怀疑自己间徘徊。未来像海市蜃楼，忽明忽暗。
看得的是一块模板，我实在没有信心能在上面雕刻出更新的图案。
看不到的是一件抽象的艺术品，线条再明晰它还是有一千种可能的定义。

不想妥协，可想的安逸却也实实在在的诱惑我。友人开始一个个投敌了。
刚刚就想跑出去大哭一场，可是这对于周围人来说可能又会变成一场实实在在的表演。
孤单此刻就像世界上只会感染我的瘟疫，一秒一秒无限的夸张，钻进周围空气的缝隙让我窒息。

我要坚强，不能因为是个女人就放弃自己选择的事业和感情，即使它们现在还没有明朗的面孔。

艰难的日子，再来到的时刻，我会选择纪念。
但是我还会因为难过而哭泣，我会使出浑身解数，让坚强永远站在我这一边死心塌地。

我不是个好孩子，在最亲的人面前我不懂掩饰，可能又有人会陪我一起“享受痛苦”。
还好我是个“韧性”的小女子，请相信我，我会坚强。