好一坛醉生梦死，滋味如何，只有尝过的人才知道。也许这帮逃逸的囚徒在乎的只是冻结所有悲伤的过往，寻到找各自救赎的签符，隐遁到一个无人知晓的地方，依然在遗忘与记忆之间一点点消磨。
人说，也许看懂就老了。只是曾经在悲伤里浸润也慢慢痊愈的人，可能它又是那么浅易能懂。这是一帮因着悲伤逃逸的囚徒。每个他或她，都曾经固执自愿的走进自己的牢狱，即使潜逃，也背负着永远不能自愈的伤。
很多年以后，谁叫做谁，都是那本武侠里的传奇。
很多年以后，我是谁，都是却总是没人肯赐教的答案。
又走到了启程的据点。希望能在这里开始，也能在这里绵延。至于结束，我还没想过。
要做个合格的劳动者。用脑袋和双手，赚钱养活我自己。
还有几天就又要离家了，我开始重新整理日渐膨胀的书橱。
很是奇怪，每次收拾，都会拿起个纸片细细端看，想哭出来或笑出声。
M，高一的时候和我坐在一间教室乐此不疲的传纸条。给对方起美丽矫情的笔名。
每天都是小心思，小情绪的没完没了。现在看看，纯真的年代还真是存在过，并且美好。
现在很少有碰到，可是她总是在我内心最直接的角落里，我愿意看见也被看见对方心里的真实。
小美，即使学习金属也还没忘记文字的你。我们好像又到了“年关”，要祝你一切都好。
K，特别的人。又是聪明自负和现实不太相容。想想看，我对这个“阶层”的人有天然的亲近感。
我已经好久没有你的消息了，我知道父亲意外去世的阴影一直覆盖着你，可是我更希望你能坚强起来。
我们是朋友，我不愿意放弃的好朋友，翻出来你曾写给我的你的烦恼和梦想，遥远但还温热。
你不能忘记自己的最初，一切都会好起来。
“I LOVE YOU ”AND“FORGET ME”。F留给我的，除了记忆以外的实体。
我想潇洒的说那时幼稚，自从任性的把所有有关记忆都写给他，然后就开始遗忘。
可是我不得不承认，对我这是一场绵延很久似乎永远不会有开始和结束的眷恋。
我不再期待，也许某个时间还能让分隔了很久的我们再次相遇，我怕我只会一句“好久不见”便无他言。
好久都活在你之外，我慢慢行走却早已空空如也。情感像干涸的泪腺，只有影像却永远模糊。
像我们这样的情形太文艺，飘渺地连我自己都快不知道到底发生过没有。
X，L，H，Y。如今所有的回忆都折叠成符号，我已经没有能力继续在回忆里往返。
开始明白的越多，也遗忘的越多。
我继续抚平这些边边角角，放在一个隐秘的角落。
还会有一天，一次心血来潮的翻腾，叫醒你们也叫醒我自己，恢复暂时的清醒装糊涂。
越来越远了不是吗。
“孩子，你把一生的疼，永远留给了想疼你一生的人。”
这样的字句已经浸着太多人的泪水，奔波在悲伤的空气里，慢慢发酵。有咸度有温度。
二零零八年五月十九日十四时二十八分，这样的默哀，这样的三分钟，这样的“头七”。
瞬间结伴而逝的灵魂最后一次回游故土。
孩子，再最后看一眼母亲，来生我们还要一起走。
母亲，再最后看一眼孩子，没有我的未来你要坚强的靠自己走下去。
天堂了多了那么多祝福的人，人间的我们再一次擦干眼泪告慰亡灵。
微光角落，含着泪水振臂一呼：四川加油！ 中国加油！
今天起床就守在电视前看抗震直播，心情很是沉重。
读到伤亡数字不断攀升，更看到母亲守着已经逝去的孩子哭到气绝。
而我能做的边流眼泪，边用身边的手机反复捐款。我不知道这到底能起到什么作用，至少尽一分心力。
昨天知道消息后，赶紧在四川的同学朋友联系，到半夜他们才在帐篷里用无线网络回复我。
这样的平安此刻比什么都重要。三十几年前的唐山大地薄雾浓云愁永昼震，对于父辈祖辈记忆犹新，而今天我们看到的画面又勾起了曾经的惨烈。
生命顷刻间消失，留给亲人多少遗憾和伤痛。尤其那么多孩子还在畅想他们的未来的时候就永远看不到明天。
Fan说的好，只要还能有明天，一切都不算太糟。
我们，现在要做的是给所有受灾的人祈祷，更要珍惜我们在今天有拥有的一切。
希望大家一切安好。
其实我也很难定义这次回来到底数得出多少实质的意义。是选择抑或是逃避？
就像我明明不饿，却还是一样把自己的肚子塞得满满的，不留一点气质。在密闭的空间里我习惯性的憔悴。
把电脑手机零食全部摊在地板上，我开始又一个意义上的宅人生活。唯一不同，是我觉得踏实。
我越来越少在校内逛，因为现在的气氛总是让人焦虑浮躁。
太多人学会在虚拟的空间里述说烦恼，然后照样累积。
回家的时间是这个世界上正常人都在忙碌的时候，白天醒来的时候，家里就只有我了。
我习惯性的看四周突然觉得有点陌生。算起来，我已经有七年时间没有在家完整的驻留了。
这是一个什么概念，妹妹从小学即将初中毕业，爸妈的年龄从四十奔向五十。
而我是什么样呢？我没有办法描述。妈妈不经意嘱咐我拿的东西，我不知道具体位置。
就连曾经属于我的物品，太长时间没有料理好像也开始自顾自的玩消失了。
就这么想，家的陌生都迎面而来，可是这并不是让我停滞的借口，反而是我也许会将这一切变得更明晰。
我这个实质上很柔弱的个体，难道真得要装坚强到一切都停止的时候吗。这是个明显的傻问题。
把冰箱里昨天冷冻的大螃蟹拿出来当零食吃掉了，知道不妥但还是很美味很满足。
爸妈回来都唠叨我怎么不热热吃，螃蟹性冷，有中毒的危险。
想想看，倒没有可怕，只觉得自己可笑，连吃个东西都随性的让人不放心。呜呼哀哉。
要是我哪天真的要自己住， 不知道那个每天给自己做好吃的豪言壮语能不能实现，我看危险。
我开始讨厌自己没有情感也没有秘密了，像个空空的气球每天膨胀好像只为等待爆破或遗失。
受了轻微的伤害也好，给自己个理由爱别人或恨别人，直到忘记。
好好想一想，今天竟然是青年节了，据说这应该是个为我们的专属节日吧。可却谁也没有欢庆的意思。
儿童节还再让我们念念不忘，恐怕连这名不副实的青年节也该抛弃我们了吧。
不过还好以后有什么妇女节，母亲节，情人节等一系列。怎么自己都能感觉到自嘲呢。
说了这么多，大概主题还是很俗得定位在时光飞逝上吧。
长沙昨晚狂风大作，声音很可怕，但多少也驱走点炎热。
我订了七号晚上的车票回北京，可是是张上铺，我真有点心生畏惧。
做自己不喜欢的事情就不积极不计划，总是改不了这毛病。
以后不过什么困难的大事小事，只要挺过去就是不错的回忆。
躺在未知上倒计时，会引起恐慌。
想起那句著名的实事求是，还是能浇灭点浮躁。
我要好好休整，明天教师资格证体检，六号收拾买东西七号回家。
毕业了，这一大堆四年间曾经属于我的东西，我能带走多少呢？
还是乖乖从简比较实际。
难得我的毕业能和奥运一起倒计时，也算个纪念吧。
已经五月三号了，我和谭阳在长沙最后的宅女生活也要结束了。
长沙自顾自的和炎热约会，大家都被迫换了夏装。我还是对发胖这件事很有意见。
可是管不住自己的下场就是，我这两天吃了太多桶冰淇淋和炸鸡。
所以，今天就冷清清的断食，谁也别诱惑我的食欲。
昨天弄模板弄了很久，差点一生气就搬家到别家了。还好最后有挽回颓势。
快要睡的时候，看到一只在黑暗中一闪一闪着绿光的生物。
我被吓了一跳，第一个念头竟然是恐怖。回过神来，才知道原来是一只可爱小小的萤火虫。
我是真的好多年没有看到过了，谁想到它竟然飞到这没有人情味的水泥城堡里来。
我盯了好久，最后飞进了对面婷婷的蚊帐里。
我还是没想过在我这里饲养它，依然保持着动物的恐惧感的我，还是安分一点。
今天去买车票，要回北京把前途的事好好规划一下了。
先替自己加油吧。先这样吧，宅在五的丫头。
现在终于相信了若干以前听起来很酸的说法。
比如时光飞逝，离别就在眼前；比如天涯海角，相见时难。
是呢，四年怎么那么好开始，又那么快结束。来不及回想，就又要启程。
我是个不懂事的长大很久的人，到现在还知道为离别微笑，不知道又是不是强装镇定。
明天的明天，也许离开才知道，不管从哪里启程，如何都忘不了这里的四年。
比如挫折荣耀，跌倒要站起来；比如所些朋友，此次经过今生难忘。
现在我又提起了若干年也不觉得过时的言语。
我爱的所有人，请一定要幸福。
跟了好久的恶吻结局了，心里那种不舍的感觉忽的冒出来，让我不适应。
已经两部了，看着湘琴和直树一步步经营自己的幸福，平淡又坚决。
不是当初为了看俊男和美女的小情小意的花痴状，只为爱情的小滋味激动。
后来的我像为自己的朋友祈福，真心希望这是个真实存在的幸福人生。
为了爱，也许偏执也许幼稚，湘琴每一步的执着和善良，
内心像存在温暖的小太阳，慢慢融化周围的一切冷漠。
一个没有安全感的单亲小孩，她把爱情当作生命来认真对待。
她真实的笨拙，却也是看得见的爱。
“我爱你，我好爱你。”
直树最后向湘琴这样表白。
“只要有你在，我就再也不会害怕。”
湘琴最后这样回应。
我在屏幕外面泪眼朦朦。
直树用自己的沉默的浓浓的爱寻找到了生命里最珍贵的宝贝。
湘琴让直树发现真正的自己并把残缺的部分修补完美。
执着努力，湘琴用自己的方式一点一点占领了直树的爱。
尊重生命，直树把自己的天才用来治愈生病的小孩。
祝福朋友，受伤后的阿金最后也找到自己的真爱。
相信有爱，NOBU会是那个永远的阿诺。
爱护家人，“我们以后都可以是你的眼睛。”
珍惜所有，爱着所有我们过去现在将来所拥有的一切幸福。
想这是我读到的影像里表达的深意。
谢谢有你的陪伴，我能感受到真实和寸方里大爱。
恶吻不会结束，它将伴在我们心中找寻一切美好。
